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周野-------放下,便得自在……

宠辱不惊,看庭前花开花落;去留无意,望天空云卷云舒

 
 
 

日志

 
 
关于我

周野,国家一级美术师、国家注册艺术品鉴定评估师,毕业于厦门大学,师从著名书法家林健。中国茶叶学会会员、中国收藏家协会常务理事、特邀顾问,福建省收藏家协会会长,省艺术收藏协会常务副会长、省书协副秘书长、省美协理论专业委员会副秘书长、海峡书画研究院研究员、福建省作家协会会员、省传记文学学会副秘书长。作品载入《中国当代书法大系》、《福建印人传》等传记,出版有篆刻作品集《周野刻石》、《周野和你聊篆刻》和散文作品集《岁月流觞》,主编有多部寿山石专业丛书。

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家的感觉  

2009-03-25 20:38:13|  分类: 心情感悟 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 家的感觉 - 周野 - 周野——让艺术取悦生活家的感觉 - 周野 - 周野——让艺术取悦生活

在这月光如水的夜,怎么也静不下心来,似乎总有一丝牵盼,流连在花树间那缕幽幽的香风里。

辗转反侧,试图泡一壶浓烈的铁观音冲淡心里的烦乱,但是刚泡好的茶,清香的铁观音第一口喝上去总是感觉苦涩。想家的感觉在泪水间涌上心头……

打开电脑前,想在屏幕落下这第一个字,似乎很难。原来要想真正认真的去写点什么的时候,脑子里居然是如此的混乱不堪。

家……脑子里一直在反转这个似乎熟悉的不能再熟悉的字眼,就仿佛是每天上着网却看不清楚那网究竟是个什么摸样。永远是个很模糊的概念。

不知道为何,想起写家总是想把它与人生挂在一起,或许那就是我对家认识,没有家的人生是残缺不全的。

朦胧的,诡异的,摸不到,却真实存在的一个空间。

对于流浪的游子,家应该是一种幸福,如若金碧辉煌的梦境,被那一道闪亮且诱惑人的光圈笼罩着,让人感觉神圣却又迫不及待的想靠近。

三十年前我还是个只会用几句简短的话语来表达自己想法的小小孩。那个时候听爸爸讲几十公里外的福州,他概念里的福州总是充满着神秘色彩。高高的鼓山、美丽的西湖,高鼻梁蓝眼睛黄头发的外国人,城市里来往穿梭的汽车,大大的摆渡船,还有那些高高的楼房。而如今,父亲已经离开了我们,我们已经融入这座都市……

我生长在福州的郊县永泰,每天围着我家那老房子打转,到田野里撒野,和小狗小猫嬉戏,在小小的屋前空地里种些不知名的小花。没想过福州究竟是个什么东西,或许只是橱窗里的塑料娃娃,每次只是甩开妈妈的手蹲下来看看,但总是触碰不到。

16岁那年爸爸突然说要盖楼房了,于是我们就有了一个属于自己的家,虽然只是座二层小土楼,虽然只是一座半山腰上的小屋,但在屋前我可以看到碧水青青的大樟溪,那时侯的大樟溪总是停靠着几只灰色的船。在屋前我可以遥望远处的大山,那时候爸爸告诉我,山那边就是美丽的福州城。

当然随着时间的流逝,在我终于有机会融入喧闹的东街口摩肩接踵的人潮后才发现,原来想象中的福州是如此的不一样。不一样得让我有点令我惊讶。

我无法再回忆,因为脑力里堆积的东西实在太多,多的令我找不到头绪。

福州很大吗?我总在想,560万的人口是什么样一种概念,就象在想网络一样,永远也想不出个究竟来。或许福州在地图上只是一个小小的点,但是如果用我的脚来测量的话,或许它比海还大比海还深。

沉沦在五四路迷幻的霓虹灯光里,车来车往,我发现自己很渺小,渺小到看不清楚自己的脚步。

或许现在的我已经不是当初那个用好奇的眼光去看这个世界的我了。我想。

很多时间里,我不会离开家半步。因为觉得不管怎么样,这个世界的变化对我来说都是无所谓的,我只要有口饭吃,只要不冷,只要还活着就好。于是也就顾及不到任何的变化。

朋友们总说我落伍。我也只能笑笑。但是也很坦然的接受。偶然的一次,在家待足了三个礼拜,当我走出家门的时候发现花园门口的那条泥路已经被铲平铺上了柏油路了。而我居然不知不觉。

楼一座比一座高,路一条比一条宽,橱窗里的娃娃一个比一个漂亮,汽车一辆比一辆先进。我突然 感觉我无法适应这样的变化,还总是被记忆所困绕。

窒息。唯一的感觉。对于我来说,变化的速度越快,就越令我害怕,但不知道害怕什么。

家和这座城市一样总是会变的。我想既然我参与,我就该做为他做些什么。

只是没有想到的是每一次与家的接触更加令我感到不安,不安的有些迷乱。我有几个家?新家?老家?物质家园?精神家园?心灵家园?理想家园……

我变了,因为这世界变了。

又得提老家。那个我居住了10多年的家。原来真的只有在离开后才知道它是如此的温暖。

很多次背着我小小的包离开家,从熟悉到陌生,很多次我在流浪的旅途上流下了泪。象是个离家出走的孩子,到处流浪,当总是怀念家里带点甜的饭菜,还有亲人的笑脸。

回老家的时候,朋友们总让我带些当地的土特产回来,我总是随口答应,那个时候才发现老家在我的心里居然是伟大的,感觉象是小时候夸耀家里那一盆盆美丽的花,让我骄傲。

离开,回来,一次一次的反复让我对老家有了越来越深的感情。回家的感觉真的很好。

算是回家吗?我问。是的,他很严肃的回答。回家。

“没什么好回的。其实都是一样,以后我总要离开老家,因为实在受不了那样的速度。”可是当我那样说的时候心里总是有着淡淡的忧伤。老家,一个让我欢喜让我忧的地方。我的家。

虽然我依旧会背着行囊去远方,虽然我有时依旧会在远方留连,但是我把它留下来了,把我的文字,那些总感觉有点酸的文字留了下来。没有人诋毁,没有人在后面胡乱吹捧,有的只是交心的倾诉与共通的表达。

不写了。我知道想写的东西我永远的写不完。这篇东西依旧不是为家或为人生而写的东西。因为一直写东西不是给自己人生找某种推脱的理由,只是写某个章节时候突然不由自主想到了这个让我魂牵梦绕的家。

福州的夜依旧美丽,我不再把福州当做一个避难所,而是当做真正的家。我留了下来,为人生为家,我还想写,哪怕写不出令人感动的东西。因为那就是我,一个时常离开家又想念家的我。

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